最近，一个朋友和我聊起了教育儿子的困惑。

平时在家，儿子想做什么，想吃什么，她都很少管，更别说和儿子大声说话。

可老公不同，一看儿子哪里不顺眼，就劈头盖脸说个不停，好几次都把儿子说急了，说哭了。

每当看到这样的场景，朋友总会出面“护短”，习惯性跟儿子说，“没事，别哭，别理你爸爸。”

在她看来，自己心疼儿子，不想父子关系变得那么僵。

但自从儿子上初二，她渐渐发现儿子变了。

不愿和爸爸亲近，跟她也没什么话说，整天把自己关在房间里，俨然成了一个“自闭少年”。

老公骂也骂了，她劝也劝了，问题还是没有解决。

“都说孩子的问题，是父母的教育出了错，难道我和老公的做法不对吗？”朋友困恼地说。

听完她的分享，我确实想到如今大部分家庭父母的教育组合，要么是“严父慈母”，要么是相反的“严母慈父”。

认真深究，不难发现这不同组合存在的弊端，今天想借这个机会，和大家一起探讨分享。

“爸爸太凶妈妈太柔”，孩子成长隐患多多

《心理访谈》来过一对父母，典型的“严父慈母”。

生活上，爸爸嫌妈妈对儿子过于溺爱，什么事情都顺着儿子。

妈妈则觉得爸爸太严厉，常常为一点小事就唠叨个没完。

比如一家人吃饺子，儿子醋倒多了，爸爸一定会说上一句“哇，倒那么多醋干嘛，你能吃掉？”

看到儿子吃着吃着趴在饭桌上，爸爸看不过眼，立即出声指责：“呀，就不能起来？”

吃饭那一小会工夫，爸爸总能找到机会不停数落儿子。

这不仅让儿子听了心烦，连妈妈都觉得爸爸过分吹毛求疵。

然而在爸爸的角度，自己的严格要求是为儿子好，总是惯着儿子什么事情都做不好。

他发现，儿子只要和自己待在一起，做什么事情都井井有条，不需要过分提醒。

单独和妈妈在一起，儿子就像变了个人似的，懒散、依赖性强，喜欢把自己搞得邋里邋遢的。

刚开始妈妈还强调，儿子在爸爸面前很拘谨，唯唯诺诺，但后来她也意识到：

儿子的乖巧是对爸爸的敷衍，对自己却越来越任性、随意，根本说不动儿子做任何事情。

事实上，这是大部分“严父慈母”家庭存在的问题。

传统观念中，大家总习惯父亲要严肃、权威，更铁面无私一些；母亲则温柔、示弱，给足孩子关爱和包容。

出发点没错，只是在孩子看来，这种“一冷一热”的教育模式，令人难受、憋屈。

试想一下，已经懂事明理的孩子，会如何解读爸爸的严和妈妈的慈？

爸爸对我这么凶，要求这么高，一定是觉得我做得不够好，我怎么做都达不到他的预期。

妈妈什么事情都顺着我，我想干嘛就干嘛，她一定不会有意见。

长期在“严父慈母”模式下成长的孩子，很容易被爸爸的权威感所伤，不敢直面问题。

另一方面，妈妈的溺爱、包庇，只会让他学会逃避问题，很难独立、自主、自强。

“爸爸缺位妈妈越位”，只会让孩子错位

既然“严父慈母”容易养出问题孩子，那是不是“严母慈父”的组合才好？

北京师范大学发展心理研究所沃建中教授表示：

如今大家看到的“严母慈父”越来越多，主要和很多爸爸忙于工作，无暇管教孩子有关。

妈妈之所以会变成“严母”，是因为多数家庭教育、抚养下一代的任务落到了母亲肩上，女性不得不板起面孔管教孩子。

至于“慈父”，一方面是爸爸没时间管孩子，在妈妈责骂时心疼孩子；另一方面是男性勇敢、独当一面的精神削弱了。

而这，并不是好现象。

家庭治疗大师卡尔·惠特克在畅销书《热锅上的家庭》中分享了自己跟进的个案。

其中的布莱斯先生，因为工作的缘故，经常缺席孩子的重要时刻，回到家也很少过问孩子的教育。

在他看来，自己只负责赚钱养家就好，没必要发表太多自己的想法。

至于布莱斯太太，无奈之下只好独自承担管教三个孩子的重任，久而久之，她内心积累了大量不满。

因为个性强势的缘故，不管遇到什么问题，她都习惯“甩锅”到孩子和丈夫身上。

一边是事不关己、高高挂起的“缺席型爸爸”，一边是喜欢管孩子的“强势型妈妈”。

结果大女儿一到青春期，完全失控，不仅和妈妈的关系越来越紧张，还总是滥交损友，喜欢写和绝望、死亡有关的内容，有过自杀的念头。

就连二儿子都觉得在这样的家庭里生活很不自在，容易恐慌又痛苦。

教育孩子，不是说妈妈严一点，爸爸松一点就能解决问题。

如果本该温情、柔软的妈妈太过简单粗暴，本该挑起教育重任的爸爸习惯逃避、坐视不管。

那么孩子就很难找准自己的定位和方向。

父母没有正视自己的教育，摆好自己的位置，根本无法谈教育，更不用说给孩子正确的指引。

好的教育，一定是父母严慈相济

心理学专家李子勋曾在节目中拿“酸”和“碱”打比喻。

把妈妈的教育当成“酸”，爸爸的教育当成“碱”，这一酸一碱控制好剂量，同时倒进一个杯子里，最后水还是可以达到一个平衡状态。

而加了酸和碱的水，成分多了一个很重要的物质，就是盐。

换句话说，任何一方的“严”和“慈”，只要把握好教育的度，都能成为孩子成长的养分。

“严”，不是一言堂，只许父母有要求，不准孩子做这做那。

而是有明确的教育立场和规矩，让孩子知道什么能做，什么不能做。

“慈”，不是听之任之，宠溺妥协。

而是态度和善，耐心温柔，给孩子足够的爱和关怀，允许他拥有自由成长的空间。

分享一个我看到特别惊艳的教育。

那次隔壁班一位初二的男生因为琐事和同学有口角，差点打了起来，被学校请来了家长。

结果他爸爸妈妈都来了。

一来妈妈就有点严肃，了解了情况之后轻声细语地跟班主任说：

“老师实在对不起，这是我们做父母的没管教好，是我们的重任。

既然孩子做得不对，该道歉的就道歉，该惩罚的就惩罚，我们没意见。”

很少听到一位妈妈这么理性，不盲目“护短”，而是把惩戒权完全交给老师。

当然，妈妈这番话多少让孩子脸上有点挂不住，看到孩子脸一沉，身边的爸爸立刻出来打圆场：

“老师，让我和孩子单独先聊一下吧。”

说完，爸爸就把孩子带出了办公室，站在一个没人的地方沟通了十几分钟。

虽然听不见他们父子俩说什么，但男孩回来后，脸上缓和了许多，主动走到同学面前说了一句，“对不起，我不该这么冲动。”

整个过程，不到半小时就解决了，而且效果远超每个老师所想。

做老师这么多年，我接触不少家庭，最深刻的感受就是：

妈妈和爸爸在教育孩子时的态度和立场，决定着一个孩子的走向。

有人唱红脸，有人唱白脸，这不是问题。

只要父母根据孩子的个性，采取恰当的教育方式，严慈相济，宽严有度，互相弥补，互相配合，在爱和管教这两件事情上把握好尺度，共同参与到孩子的教育中。

这样教出来的孩子，差不到哪里去。

父母之爱子，则为之计深远。

教育孩子，从来没有确切的定律，也不存在哪一种模式最适合孩子的成长。

我们身为父母，最重要的是用心陪伴孩子，努力学习，不断提升自己，用智慧去给孩子最好的养分。

相信这么做，孩子一定能感受到父母的良苦用心，自觉、自律规范自己，一步步走向正确的道路上，不偏不倚。

共勉。