“孩子今天又把书包忘在外面了，我说了他几句，没想到，孩子竟拿起水果刀，往自己胸口扎，吓得我什么也不敢说了。”
邹璐听后，马上帮这位妈妈分析，明白问题出在了沟通上。
一直以来，她不停地叨唠，一遍遍嘱咐，孩子却是左耳朵听了右耳朵冒，从不把她的话当回事。
这位妈妈着急地问：“有什么办法，能让孩子把话听进去？”
不仅是她，我们做家长的，都有类似困惑：
“我要怎么催，孩子才能不磨蹭？”
“我要怎么说，孩子才不会乱发脾气？”
我们苦口婆心地劝，孩子是一句也听不进去，还经常表现出对抗。
作为教育专家，邹璐发现：
“父母们的教育问题，大都始于亲子对话，如果育儿有捷径，那一定是有效沟通。”
别小瞧“说话”这件事，把话说好，是激发孩子内驱力，为成长赋能的秘诀。
若想和孩子从战场走到谈判桌，父母们需要掌握以下这6大沟通技巧。
清零刻板印象，不说绝对的话
我们都听过“刻舟求剑”的故事。
知道万事万物都在变化之中，不可故步自封，拘泥成法。
可一到孩子这里，我们却时常成了那个“刻舟求剑”的愚人。
先入为主地给孩子贴上标签，然后死守教条，用刻板印象固化孩子的成长。
你是否也给孩子下过这样的定义：
害羞、胆小、懒惰、自卑、粗心；
不听话、不懂事、不爱干净、不爱学习……
见孩子成绩下滑，就认定他偷了懒；见孩子调皮捣蛋，就断定他不好管；
女儿想穿裙子，你说她天性上就爱张扬；儿子逃了次课，你说他骨子里就叛逆。
孩子不是批量产出的玩偶，会一直保持着固定的出厂设置。
他是个活生生的人，会不断变化，不断成长。
我们要做的，不是“先定义，后理解”，而是“先理解，后定义。”
电影《疯狂动物城》里，互为天敌的兔子和狐狸结成了好友，柔弱的绵羊是幕后黑手，笨拙的大象是瑜伽达人……
导演里奇·摩尔借这个反转的故事，就想告诉大家，每个人都有多面性。
不要让刻板印象限制了你的判断，固化了孩子的发展。
从局限中跳出来，站在一个更高的位置，去看见和接纳自己的小孩。
对孩子不说“绝对”的话，亲子沟通这件事，才得以实现。
化危为机，转变沟通思路
美国作家乔纳森·海德特曾说：
“在生活中，成长的关键，并不是乐观本身，而是从可怕的经历中吸取意义。”
养育孩子的过程中，我们不可避免遇到阻碍。
但无论是外界的坎坷，还是内部的冲突，都是我们和孩子的成长契机。
而化危为机的关键，就是父母转换思路，用积极语言代替负面评价。
关于这点，有个小窍门，叫“啊哈”转折。
一旦遇到麻烦，父母心里默念一句“啊哈”，然后从语言上扭转局面。
成绩没考好，“啊哈”，我们终于有机会看见自己的问题了；
竞技场上被淘汰，“啊哈”，我们可以做个旁观者，看看别人怎么做；
不小心搞砸了事情，“啊哈”，我们一起来迎接挑战，战胜困难吧。
把这两个字当成转折开关，及时止住批评抱怨，转而去鼓励、去探索、去解决问题。
只有父母正向思考，开启积极对话，才能将危机转化为契机。
评价引发危机，观察才是正解
知乎上有人问：为什么我说的话，孩子从来不听？
有个回答一针见血：因为你的话不是事实，孩子为什么要去听“假话”？
不少父母疑惑了，我说话从来都是客观公道，实事求是。
事实，果真如此吗？
见儿子卧室乱糟糟，你说：这孩子真懒惰，自理能力太差了。
发现孩子不合群，你说：这孩子太内向，太腼腆。
孩子不想上兴趣班，你又说：你这孩子，怎么一点爱好没有呢？
发现了吗？
我们说的并非眼前的情况，而是主观评价。
而你的评价，又不是孩子真实的样子，他们听完后，当然会反感抵触。
有句话说得好，评价引发危机，观察才是正解。
想和孩子顺利对话，我们需要分“观察—感受—引导－建议”四步走。
比如，孩子的小卧室乱到不行，你推门进去，说的第一句话，应该是：
“呀，书本在脏衣服下面，袜子跑到了桌子上，我差点踩坏你地上的玩具。”
第二步，感受并引导：
“妈妈小时候，也爱乱丢东西，可乱糟糟的屋子让我很烦躁，不知道你有没有这个感觉？”
无论孩子是否认可你，你都可以顺利引出下面的建议：
“让我们一起收拾干净，看看心情会不会不同。”
整个对话，没有一个字是对孩子的评价。
但却顺利解决了问题，并暗示孩子，人得保持整洁卫生。
作家克里希那穆提说：不带评论的观察，是人类智慧的最高境界。
父母不是生活里的大法官，是孩子的观察者和领路人。
情绪稳定，语气决定一切
看过一个案例，很有意思。
一天，杰克爸爸下班回家后，发现儿子正在偷偷看电视。
他顿时火冒三丈，大声斥责。
杰克一见爸爸发火，慌忙关上电视，躲进卧室写作业。
可半天过去了，杰克却磨磨蹭蹭没写几个字。
又一天，同样的场景再现。
可这次，杰克爸爸却轻声细语地说：“杰克，先写作业。”
他不仅语气温和，还主动陪在孩子身边，耐心指导。
结果，杰克很顺利地完成了作业。
同一件事，同一个爸爸，为什么反差如此大？
那让我们看看，杰克爸爸这两天经历过什么。
怒吼那次，他白天被客户刁难，遭老板痛批，心里憋着一股气儿，看什么都不顺眼；
而第二次呢，他一整天工作顺利，超额完成了考核，拿到了不菲的奖金。
自己的心情不同，对儿子的态度，就天壤之别。
看完这个案例，我不由得心疼起孩子们。
生活中，不知他们多少次为父母的情绪买单，看家长的脸色行事。
成年人最大的自律，是收起情绪，稳定心态。
心理学上，有3个“转换情绪快捷键”，分别是口、手、心。
“口”：每天回家时，假想门口有个树洞，把所有的烦恼说给树洞听；
“手”：回家后，可以抱抱孩子，拉拉小手摸摸头；
“心”：及时和孩子谈谈心，聊聊天，进行感情链接。
情绪稳定的父母，才能和孩子好好说话。
换位思考，对抗变合作
TED最受欢迎的演讲者布琳布朗，曾用一个卡通片，解读过什么是 “换位思考”。
一只狐狸掉入深井，路过的麋鹿热心地凑到井口。
可无论麋鹿怎么安慰，狐狸都对它爱答不理。
过了一会，一只大熊走来，它什么都没说，只是跳进井中，默默地陪在狐狸身边。
布琳布朗说：真正的同理心，不是怜悯，不是说教，而是换位体谅。
尤其是对孩子而言，换位思考的同理心，格外重要。
孩子厌学逃学，去感受孩子的内心，是不是因遭受排挤而害怕；
做事磨蹭偷懒，去了解孩子是否有心事，是否有麻烦；
很多时候，我们觉得孩子很难搞得懂。
然而，只要你学会运用同理心，和孩子建立一种“你的情绪，我会懂”的心灵感应，很多问题就会迎刃而解。
我们不要把孩子当成自己的一部分去控制，而是进入孩子的世界去体察。
深入孩子内心，把握他们的心思，才能让对抗变成合作。
放弃说教，别试图说服孩子
大诗人鲁思·贝本梅尔曾质疑：“语言是窗户，还是墙？”
如果我们总是说教，那语言就是一面厚厚的墙，阻断与孩子的心灵交流；
相反地，用满怀爱意的关切引导孩子，那语言就是一扇窗。
我们需要做的，是寻找窗，看见窗，打开窗。
有位妈妈问长大后的女儿：“还记得吗？小时候你闯了祸，妈妈是怎么教育你的？”
没想到，女儿气呼呼地说：“什么道理也不记得，只记得你很凶，非常讨厌。”
当我们用言语“攻击”孩子的时候，孩子根本不会去听我们讲了什么道理。
他会把注意力集中在父母的言行上，密切关注家长的一举一动。
说教，是最无用的教育方式。
体谅孩子的处境，点醒他的梦想，帮他制订计划……
无论哪一样，都好过高高在上地说教。
孩子从来不是说服的，只有他自己，才能解决他的问题。
父母言语里，藏着孩子一生的命运
每个孩子，都随身携带一个隐形工具箱。
会说话的父母，会在工具箱里放上勇气、自尊、智慧、快乐；
不会说话的父母，则把自己的怨恨、戾气、失望留给孩子。
孩子在生活的风雨中穿梭，他的工具箱中有什么，对他的人生有着决定性的作用。
《父母的语言》中说：
“父母的社会经济地位并不能影响孩子未来的好坏，父母与孩子交谈中使用的语言才是最关键的影响因素。”
父母的言语，藏着孩子一生的命运。
如果想要它结出“我想要，我能行”的果实，那么家长就得给它播下“我可以，我能够”的种子。
好好说话，学会沟通，教育这件事，才能事半功倍。
与家长们共勉。
